Как понять, это дружба или любовь? Где проходит граница между дружбой и любовью? Как отличить любовь от дружбы

Разобраться в чувствах довольно сложно. Девушка уверена, что любит по-настоящему, а потом вдруг встречает другого человека и понимает, что в прошлом ничего не было. Молодые люди скучают при расставании и через некоторое время просто забывают друг друга.

Как понять, когда ты встретил свою судьбу, а когда просто привязался к человеку? Как не запутаться?

Тебе хорошо и легко рядом с человеком, общение доставляет большое удовольствие, а разлука становится невыносимой, ты тоскуешь и ждешь встречи… что это? Это «симптомы» и любви, и привязанности. Очень часто молодые люди не могут разобраться в своих чувствах, принимая одно за другое. При этом за показатель любви часто принимают именно тоску.

А ведь всем хочется любви. Именно ей, той самой настоящей, о которой поэты пишут стихи, а режиссеры снимают фильмы. Молодая девушка, начитавшись и насмотревшись историй о любви, готова к ней внутренне, и не мудрено, что любой симпатичный ей объект, она принимает за любовь. Не подозревая, что кроме этого громкого понятия существуют ещё: дружба, симпатия, привязанность и влюбленность. И это всё далеко не синонимы, а разные сложные психологические комбинации, которые объединяет одно — тоска. Во всех этих ситуациях человек тоскует по своему любимому, другу, приятелю.

В различных словарях, данное понятие пределяется по-разному. Некоторые данное чувство определяют как глубокую привязанность, другие как половое влечение. Но главное в понятии любви это устремленность на другого человека, другую личность — объект своей любви. Любовь это общность двух людей, это единение душ, желание жить жизнью другого человека, отдавать себя его интересам, стремлениям и желаниям. Любовь – это высокое и радостное чувство, не имеющее ничего общего с ревностью, злостью, ненавистью.

Любовь радуется успехам другого, желает добра и не требует ничего взамен. Именно бескорыстность отличает данное чувство от других. И когда любовь взаимна, то это настоящий Божий дар, потому что только взаимным стремлением друг к другу можно достичь единства.

Они встречались целый год в 11 классе. Судьба их развела по разным городам. Целый год они общались по скайпу, ездили друг к другу, переписывались, перезванивались. Ей казалась жизнь без него невыносимой. Счастлива она была только с ним рядом. Все подруги понимали, что у неё настоящая любовь, и завидовали ей. Она плакала, скучала, тосковала и хотела только одного, чтобы он всегда был рядом. Она упрекала его в бездействии и обижалась на судьбу, что та их разлучила. А через год в обычный день мужской голос в её телефоне сказал ему больше не звонить. Она встретила свою новую любовь.

Может ли быть, что девушке так повезло в жизни, ещё не разлюбив одного парня, она смогла полюбить снова? Конечно, нет. Просто за любовь девушка принимала другое чувство.

В нашей истории на отсутствие любви указывает одна важная деталь: девушка требовала от парня, быть рядом, невыполнение этого требования привело к обидам и упрекам. А любовь не может ничего требовать для себя, ведь данное чувтсво это всегда отдача.

А что же это было?

Привязанность, что это?

Семья чуть не распалась из-за романа мужчины. Долгое время он работал в другом городе «вахтой», и однажды жена узнала, что существует другая женщина. Мудрая любящая супруга не стала закатывать скандалов, а предъявив мужу доказательства, сказала: «Любишь?… Иди, отпущу!» И дала время подумать. Надо ли говорить, сколько всего передумал мужчина за это время. Он понимал, что ему нужно выбрать одну женщину и навсегда потерять другую. Но речь шла о любви. Он расстался с новой подругой, потому что понял, что потеряв её, он будет испытывать тоску, а потеряв супругу – боль. Он объяснил ей: «Я понял, что буду скучать по нашим встречами больше ничего и понял, что не люблю тебя. Я просто к тебе привязался. Это я смогу пережить». Молодая подруга закатывала истерики, разрывала телефон, сыпала упреки. А супруга сказала, что, если он всё понял и принял решение, она простит его.

Конечно, на эту историю можно смотреть по-разному: ставить доводом семейную жизнь и чувство долга, мудрость одной женщины против глупости другой. Но здесь есть самое главное – выбор. Судьбоносное решение принимал мужчина. Именно он должен был понять, какая женщина ему нужнее, кого из двух он действительно любит. Стоит полагать, что терзания мучили его не одну ночь. Разобраться в своей жизни было возможно только путем выбора любимого человека. И он правильно рассудил, взяв за основу чувство от потери женщины. Сопоставив боль и тоску.

Откуда берется боль? Именно от разрыва душ. Любовь – это единение и после разрыва получается ощущение потери не КОГО-ТО, а части самого себя. Уже было сказано об отдаче, и, потеряв часть себя самого, отданного другому, становится нестерпимо больно. Боль сродни потерянной части тела. Только болит душа. А душевная боль сильнее физической.

Как же отличить привязанность от любви?

Над этим вопросом ломали голову многие психологи и философы. Владимир Леви предлагает такую формулу:

«Любовь измеряется мерой прощения, привязанность – болью прощания…»

Вот так просто он разделяет эти два понятия. Если нестерпимо больно при расставании, если тоска сдавливает изнутри и хочется быть рядом, это только симптомы привязанности. Конечно, тоска по любимому человеку сопровождает и любовь, но главное не это. Важно понять, что ты сможешь простить ему: всё или ничего… Прощение – мера любви. Простить, как мать прощает своим детям всё. Потому что любит, а значит бескорыстно устремлена на своё дитя, желая ему счастья в жизни, не ревнуя, не требуя отдачи любви. Скучает ли мать в разлуке? Конечно, тоскует, но никогда не будет разрушать жизнь своего ребенка из-за этой тоски.

Есть ещё один момент в материнской любви. Мать любит ребенка таким, какой он есть, воспитывая, огорчаясь, радуясь. Но не одна мать не променяет своё чадо на более красивого, умного, успешного.

В истории про другую женщину, свою любовь показал не только мужчина, но и его супруга, которая была готова отпустить или простить, дав право супругу строить свою жизнь, и с готовностью приняла его решение. А что касается мужской ошибки… Так в том же и феномен любви, чтобы принимать человека таким, какой он есть: с ошибками и недостатками.

Итак, подведем итоги:

Привязанность — это внешнее притяжение, тогда как в основе любви лежит душевное родство.

Привязанность может затухать и разгораться снова, а любовь – глубокое, постоянное, сильное чувство.

Привязанность негативно влияет на жизнь людей, заставляя тосковать, любовь придает силы, потому что человеку есть для чего жить.

Привязанность строится на себе самом и собственном эгоцентризме, любовь полностью направлена на другого.

Привязанность требует от другого соответствия своим идеалам, а любовь просто любит таким, каков человек есть.

Дружба мужчины и женщины — миф или реальность?

Психология дружбы мужчины и женщины — наиболее загадочный вопрос, многие годы психологи пытаются определить, бывает ли такая дружба? Рассмотрим подробнее особенности разнополой дружбы, как установить такие дружеские отношения и сохранить? Почему возникают дружеские чувства между мужчиной и женщиной, что способствует их созданию?

Особенности дружбы мужчины и женщины

Дружба мужчины и женщины вызывает противоречивые мнения, одни люди верят в её возможность, другие — нет, причём девушки в большей степени склонны к подобным взаимоотношениям, а ребята понимают, что сложно удержать такую дружбу, вероятно возникновение любви.

Тщательно ознакомившись с ним, мы решили предложить его и вашему вниманию. Читать подробнее..

Почему девушкам нравится дружить с ребятами, какую пользу несёт подобное общение?

Мужчины мыслят предметно, могут помочь советом в решении ситуации.

Мужчины искренние в своих проявлениях, вызывают доверие, не склонны к соперничеству с женщинами.

Ребята всегда внимательны и обходительны с девушками, позволяют им быть в центре внимания.

Надёжные в дружбе — обязательны, всегда готовы прийти на помощь, направлены больше на действия, чем рассуждения.

Дружеское общение помогает в будущем в построении любовных отношений, способствует самопознанию и пониманию противоположного пола, особенностей, различий.

Хороший друг может дать совет с мужской точки зрения, помочь посмотреть на ситуацию иначе.

Мужчины правдивее в оценках, не проявляют зависти, могут искренне порадоваться достижениям, оценить новый наряд, сделать комплимент.

Для молодой девушки общение с ребятами имеет большое значение, способствует росту самооценки.

Общение с мужчинами интереснее — позволяет иначе посмотреть на мир, возникают новые темы для разговоров, расширяется круг интересов.

Следовательно, для девушек и женщин дружеские отношения с противоположным полом несут много позитивного, при этом стоит быть уверенной в выборе друзей и внимательной в выборе компании.

Какие причины дружбы ребят с девушками?

1. В подростковом возрасте усиливается влияние гормонального фона, появляется интерес к противоположному полу, неосознанное влечение.
2. Девушки чуткие, могут понять, проявить внимание, заботу.
3. В компании девушек приятно находится, мужчинам нравится чувствовать внимание женщин, поддержку, положительные оценки.
4. Желание произвести впечатление на противоположный пол.
5. Стремление к познанию девушек, особенностей их поведения, мыслей, желание получить от них дружеские советы .

Обычно ребята предпочитают мужские компании для дружбы, но в подростковый период чаще женские и мужские группы пересекаются, образуются смешанные. Появляется всё больше интерес друг к другу. На данном этапе дружба — скорее подготовка к любви.

А бывают ли дружеские чувства без интимной окраски? Психология дружбы мужчины и женщины наделяет такую дружбу особым статусом — это не просто дружба и не любовь, скорее среднее. Когда люди просто дружат, общаются, есть ощущение, кто это — девушка или мужчина, что вызывает особые чувства. Мы противоположны по внутренней сути, как пламя и вода, земля и небо, именно различия вызывают сильное притяжение между мужчинами и женщинами.

Психология любви, любовь — дружба, как отличить дружбу от влюблённости? — вопрос, не дающий покоя многим молодым людям. Общение может приносить удовольствие, но где грань, символизирующая о влюблённости?

Постараемся определить основные различия:

6. влюблённость возникает, как вспышка молнии, открытие, внезапное чувство, а дружеское отношение — результат долгого общения, серии встреч, совместной деятельности;
7. влюблённость не имеет особых уровней, она существует, как данность, сложно не заметить, дружеская привязанность имеет разные уровни — слабая, сильная, могут быть знакомые или настоящие друзья;
8. влюблённость — это страсть, а значит и страдание, предполагает экстаз и высокую радость от встреч, но и муку разлук и переживаний. Дружеские чувства не связаны с переживаниями, скорее направлены на радость общения;
9. влюблённость бывает односторонней без ответа, а дружеское взаимодействие обычно обоюдный процесс — общение, взаимная симпатия, стремление помочь в сложных ситуациях;
10. любовь склонна к идеализации, человек реален и в тоже время становится особенным, самым лучшим на свете, в дружбе мы реально оцениваем друга, видим объективно;
11. в дружбе важно чувствовать понимание друга и ощущать похожесть взглядов, в любви человек постоянно в поиске ответов — есть взаимность или нет, любят ли меня;
12. дружба справедлива и требовательна в меньшей степени, любовь — это безумство, постоянные тревоги, мысли, даже найдя взаимность, человек часто чувствует подъёмы радости и спады настроения в моменты разлук, переживаний.

Психология дружбы между мужчиной и женщиной позволяет понять — дружеские чувства гуманнее, настроены на взаимную радость общения, и полезны, как мужчине, так и женщине, однако помним о природе. Если желаете сохранить дружбу и не переходить на стадию любви, стоит придерживаться рекомендаций психологов:

13. Напоминать периодически, что вы просто друзья.
14. Не использовать флирт в общении, прозрачные намёки на близость отношений.
15. Не играть с человеком в семью — совместные покупки, ремонт и другие подобные дела.
16. Стараться сохранять дистанцию, слишком активное общение может включить другие механизмы.
17. Сообщить, что не ищите любви или — место в сердце занято.

Психология дружбы мужчины и женщины определяет: подобные дружеские чувства зарождаются в результате совместной деятельности — общая работа, коллектив, хобби, занятия по интересам. Можно ходить на курсы, изучать иностранные языки, заниматься совместно спортом. Разнополое дружеское общение имеет свои преимущества и недостатки. Главный вопрос: как люди воспринимают данные отношения, что вкладывают в них, видят друг в друге друзей или надеются на большее?

Современный мир стал прагматичнее, далеко не все нуждаются в реальных чувствах, встречаются молодые люди, которых интересует просто партнёр для отношений. Появилось и выражение «секс по дружбе». Что это значит и возможно ли такое взаимодействие без чувства любви? Изначально дружеское общение исключает интим, а его наличие говорит о большей близости. Как воспринимать такую тенденцию?

Существует 3 варианта развития событий:

1. случайный секс с другом — выпивка, вечеринка, увлеклись и вот результат. Как быть дальше? Забыть и остаться друзьями или стать парой, перейти на следующий уровень близкого общения;
2. дружба ради секса — это поиск временного партнёра для получения удовольствия от жизни, часто люди некомфортно чувствуют себя одинокими, а это упрощённый вариант встреч без обязательств;
3. дружба+секс — в основе отношений дружеские чувства, однако возникает и сознательное желание получения физической разрядки, устанавливаются правила игры — никаких обязательств, продолжаются свидания до момента встречи настоящей любви, могут длиться по наблюдениям до 10-ти встреч, дальше происходит влюблённость или один из партнёров уходит к другому человеку.

Конечно, подобные отношения кажутся циничными или вульгарными, менее возвышенными, чем любовь, однако они имеют место в современном мире, при этом «секс по дружбе» это большой риск — настоящего друга встретить сложно, а близкое интимное общение может испортить прекрасную дружбу. Всё зависит от людей, моральных принципов, жизненных ценностей, приоритетов.

Дружба между мужчиной и женщиной — реальность

Психологи установили, что дружба между мужчиной и женщиной существует, что подтверждают и социальные опросы среди населения — 61% опрошенных верит в разнополую дружбу, 31% — нет. Однако грань довольно зыбкая и дружеское общение возможно при определённых обстоятельствах:

• у друзей есть партнёры, возлюбленные;
• нет интимного интереса, уже был роман, остались дружеские чувства;
• есть обоюдное желание сохранить общение на уровне дружбы;
• дружеское общение семейными парами.

Как же воспринимать, когда есть дружба мужчины с женатой женщиной или девушки с женатым мужчиной? Конечно, далеко не все супруги одобряют друзей противоположного пола, опасаясь потерять любимых. Суть вопроса находится глубже — при возникновении близкого друга, кроме супруга, существует большая вероятность — нет душевной близости и понимания в семье, что создаёт почву для дружеских отношений.

Друг компенсирует недостаток общения, взаимопонимания, исполняя роль близкого по духу, родного человека. Подобные привязанности часто возникают на почве общих интересов — музыка, литература, иностранные языки. Людей объединяют общие взгляды на жизнь, ценности, мировоззрение.

Стоит помнить: в случае общительности человека и желании общаться с большим кругом друзей — это нормально, но близкий друг — тревожный признак для пары. Такое взаимодействие в случае возникновения сложностей с любимым человеком может стать на порядок ближе. Часто между друзьями существует симпатия, но они стараются держаться на расстоянии дозволенного, сохраняя границы независимости от чувств.

Психология дружбы мужчины и женщины уделяет особое внимание вопросу трансформации дружбы. Любовь после дружбы довольно распространённый сценарий развития событий. Дружеские чувства предполагают доверие, уважение, взаимовыручку. Этап дружбы может быть подготовкой к любви, служит прекрасным фундаментом для установления крепких семейных отношений. Ведь для создания прочного союза нужны дружба, любовь, страсть, уважение, понимание. А близкий друг может знать человека довольно хорошо и понимать с полуслова. Часто близкие друзья могут быть прекрасной парой, но боятся нарушить существующий баланс.

Как видим, любовь после дружбы вполне возможна и прекрасно развивается на основе дружеских чувств, главное, чтобы она была взаимна и желанна, тогда высока вероятность успешного развития событий.

Преимущества любви после дружбы:

• возлюбленные никогда не скучают, прекрасно проводят время вместе, имеют общие интересы;
• партнёр знает секреты, прекрасно чувствует и понимает любимого человека;
• возлюбленный уже знаком друзьям и близким, поэтому окружающие прекрасно воспринимают вновь созданную пару, обычно поддерживают и радуются;
• любимый знает положительные и отрицательные стороны партнёра, спокойно относится к недостаткам;
• человек воспринимает партнёра естественно, нет необходимости приукрашивать себя внешне или приписывать особые качества;
• подобные пары легко находят общий язык, имеют прекрасный уровень взаимопонимания.

Отрицательные моменты:

• в случае разрыва связи есть большая вероятность потери друга, вернуться на прежний уровень будет крайне сложно;
• человек слишком всё знает, утаить что-то невозможно.

Итак, дружеские отношения прекрасно могут развиваться до уровня любви и приносить счастье влюблённым, соединять сердца, создавать семьи.

А вот поддержание дружеских чувств после любви скорее миф, ибо человеку сложно терять любовь, предпочитает ненавидеть или не видеть, чем дружить, мучиться. Встречи с бывшей любовью приносят боль и пахнут горечью, лучше их минимизировать. Кто-то обязательно продолжает любить и испытывать муки.

А вот небольшие романы могут со временем сойти на уровень дружеских чувств, люди продолжают спокойно общаться, всё зависит от степени погружения в человека, была истинная любовь или только страсть?

Психология дружбы мужчины и женщины довольно сложная и спорная тема, есть много вариантов отношений, а дружеские чувства могут быть началом и положить развитие дальнейшей любви или финалом других увлечений. Главное — разнополая дружба существует, если есть обоюдное желание поддерживать и хранить её хрупкий баланс. А взаимное общение, уважение, помощь позволяет людям развиваться в нравственном отношении, лучше понимать представителей другого пола.

Дружеские чувства бывают даже чаще, чем любовь, они более бескорыстны, не выдвигают постоянных требований, дают больше свободы, доверия друзьям.

Каждый самостоятельно определяет название отношений, в которых пребывает и устанавливает правила игры.

Реферат на тему Психология дружбы

Разместил (а): Atovan

• Дружба 2 17 кб.
• Психология дружбы и любви в юношеском возрасте 21 кб.
• Современные разработки в психологии 721 кб.
• Может ли дружба затеряться во времени 31 кб.
• Концептуальная психология 28 кб.
• Арка Дружбы народов Киев 12 кб.
• Цвет в рекламе 2 67 кб.

Дружба — это этическая форма любви. В отличие от других форм любви она

Психология дружбы, была связана с социально-психологическими

Психология атракции охватывает:

1. потребности субъекта, побуждающие его выбирать того или иного

В современной психологии эмпатию принято трактовать либо как

1) понимание чувств, потребностей другого;

Понятие дружбы и её значения.

Прежде всего слово "дружба" имеет не одно, а несколько различных

Значение четвертое : симпатия и дружелюбие. Мы подходим, наконец, к той

Дружбу можно разделить на три типа по возрастным категориям: детская,

Юность — период наиболее интенсивного и эмоционального общения со

В юности дружба, как мы видели, занимает привилегированное, даже

Духовная дружба — взаимное обогащение и дополнение друг друга. Каждый

Неписаные правила дружбы:

Женщины - существа практичные и прагматичные. С социальной точки зрения, это может выглядеть не всегда красиво, потому что таких надуманных принципов, как верность и преданность, для женщин в общем-то не существует. Но с точки зрения психологии, такая трезвость вызывает только восхищение. Мужчинам следовало бы поучиться этому у женщин.

Женская дружба всегда носит характер временного союза. Как два независимых государства, чтущих, прежде всего, свои собственные интересы. Иногда, полезно иметь союзника. Но разве клянутся короли и президенты в вечной верности? Нет, союз существует ровно до тех пор, пока он выгоден.

Так и женщины - пока дружить удобно и выгодно, они лучшие подруги. Но как только интересы пересеклись - дружбе конец. На словах могут звучать лозунги о преданности, но на практике женщина поступит именно так, как ей выгодно, и просто найдет себе оправдание в том, что случай исключительный, и ничего она с собой поделать не могла.

И это действительно хорошо. Потому что женщина обманывает себя и окружающих только на словах, а в действиях всегда более-менее честна перед собой. А вот мужчины ради дружбы и данной клятвы могут всю свою жизнь пустить под откос, и гордиться тут нечем.

Основной камень преткновения в женской дружбе - это мужчины. Именно здесь заканчивается дружба и на первое место выходит закон джунглей - каждый сам за себя. И если уж так вышло, что интересы в отношении мужчины пересеклись, союзу конец.

Да, иногда, женская дружба длится всю жизнь, но это говорит только о том, что этим женщинам не в чем было конкурировать между собой. А если одна из них отказалась от мужчины, ради другой, то это, скорее всего, значит, что не больно-то и хотелось.

Так в чем женщины союзничают? До тех пор, пока дружба между женщинами сохраняется, она вполне похожа на мужскую - та же взаимовыручка в делах и та же взаимопомощь в преодолении душевных затруднений.

Для женщин не считается чем-то зазорным поплакать друг у друга на плече и в самой прямой форме друг друга пожалеть. И это опять же повод восхититься женской прямотой в выражении своих чувств. Именно эта эмоциональная поддержка держит женщин вместе. Помощь в практических делах важна для них куда меньше.

Поэтому, когда женщина находит себе мужчину, готового утирать ее слезы, все лучшие подруги отходят на второй план - в них больше нет необходимости. Мужчина и утешает, и решает житейские проблемы женщины, так зачем ей еще с кем-то дружить?

Мужчины дружат несколько иначе. В основе дружеских отношений лежит все та же эмоциональная взаимопомощь, что и у женщин, но к ней добавляются принципы мужской чести и преданности.

Здесь нужно сказать, что честь и преданность - это такие же виртуальные понятия, как любовь и дружба. В них точно так же нет никакого смысла. Это просто свод правил, который с детства прививается мужчинам и становится для них священным.

По сути, вера в честь и порядочность - это форма невротизма, который, однако, возводится в ранг высшей мужской ценности. Отсюда и специфика мужской дружбы - следование правилам чести, зачастую, оказывается для мужчины более важным, чем все прочие интересы.

Только мужчина может «страдать за идею» - революционеры, декабристы, патриоты, искатели правды и прочие люди чести - все они ставят свои умственные идеалы выше даже собственного выживания. Дарвин бы их не одобрил.

На практике, мужчины часто идут против своих личных интересов, ради дружбы. Это плохо, потому что, обычно, такие самоотречения происходят неосознанно, хотя и сознательно. То есть, мужчина понимает, что отказывается от своего желания ради дружбы, но он не видит, что желание не исчезает, а только подавляется, уходит в бессознательное и продолжает точить уже глубоко изнутри. Всякая борьба «за идею» саморазрушительна, но мужчины этого не видят.

С другой стороны, готовность и способность поступиться своими интересами делает возможным настоящее сотрудничество в решении практических вопросов. Женщины сотрудничать не могут - они всегда соперничают, мужчины же действительно могут эффективно трудиться над общей целью рука об руку. И если мужчина четко осознает, от каких интересов и ради чего отказывается, то никакого саморазрушения здесь уже нет - все хорошо.

Но в основе мужской дружбы лежит все-таки не сотрудничество и взаимовыручка, а та же самая потребность в утешении, что и у женщин. Мужчины дружат ровно для того же самого - чтобы было на кого выплакать свои слезы.

Да, мужчины не плачут - они пьют горькую и, закусывая, делятся своими проблемами. Мужчина должен быть суровым и плакать ему не положено, но суть от этого не меняется. За пивом, на шашлыках, на рыбалке, в спортзале - везде мужчины жалуются друг другу на свою жизнь и по-мужски утешают друг друга.

Самые теплые отношения между мужчинами возникают тогда, когда уровень взаимного доверия позволяет делиться самыми сокровенными переживаниями. То есть, проще говоря, когда можно изливать друг другу самые глубокие и болезненные переживания.

Лучший друг, настоящий друг - это, обычно, тот, кому можно выложить все свои тяжелые думы, кто все выслушает, поймет и посочувствует, кто не воспользуется полученной информацией и не ударит потом в спину (женщины, кстати, всегда пользуются и, если им нужно - бьют со всего размаха).

В этом мужская и женская дружба схожи - и те, и другие ищут в друзьях утешения и хотят иметь рядом с собой такого человека, на которого можно будет вывалить все свои проблемы. Женщины делают это в своей непосредственной манере - прямо, просто и открыто. Мужчины строят из себя неприступных суровых мачо, но от этого выглядят еще смешнее.

Вся дружба - и мужская, и женская - построена на принципе: «Я помогаю тебе обманывать себя, а ты - помогаешь обманывать себя мне». Страусы, помогающие друг другу запихивать голову в песок, - вот лучшие друзья. А там где речь не идет об утешении и самообмане, все сводится к торгу - «Я выручаю тебя, а ты потом выручишь меня».

Дружба между мужчиной и женщиной

Напоследок, об интересном. Тема дружбы между мужчиной и женщиной становится полем словесных побоищ с завидной регулярностью.

Вся путаница возникает из-за использования слов, не имеющих четких определений. Дружба, страсть, влюбленность, любовь - где заканчивается одно и начинается другое? Никто этого не знает и не может знать из-за условной природы этих понятий. Точно сказать можно только одно - между мужчиной и женщиной возможны отношения.

Когда эти отношения построены на взаимном утешении, возникает воспеваемая поэтами «чистая и светлая любовь» с сексом, семьей, которая есть такой же невротизм, как и «настоящая дружба».

Когда в отношениях утешается только один, то получается некое подобие бесполой дружбы. В роли утешаемого чаще оказывается мужчина, и именно поэтому в таких отношениях нет интимных отношений. Слабый мужчина женщине просто не интересен.

С другой стороны, когда встречаются психологически взрослые мужчина и женщина, не нуждающиеся во взаимном утешении, тогда между ними возникают странные отношения, к которым очень трудно подобрать какое-то определение.

Это может быть чистая страсть, когда два тела просто наслаждаются друг другом, или душевная и духовная близость, когда связь возникает на почве единства мироощущения. А когда одно совмещается с другим, тогда вообще наступает сказка - те самые отношения, в которых мужчина и женщина становятся спутниками, попутчиками, единомышленниками в самом лучшем смысле этих слов.

У меня есть друг, я люблю - значит, я существую.

Что же такое дружба с точки зрения психологии Все ее житейские определения суть метафоры, каждая из которых высвечивает какой-то один ракурс проблемы. «Друг - товарищ» подразумевает наличие совместной деятельности и общих интересов. «Друг - зеркало» подчеркивает функцию самопознания, а партнеру в этом случае отводится пассивная роль отражения; «Друг - сострадальник» олицетворяет эмоциональное сопереживание. «Друг собеседник» высвечивает коммуникативную сторону дружбы, самораскрытие и взаимопонимание. «Друг - «альтер эго» прдразумевает как ассимиляцию, уподобление другого себе, так и идентификацию, уподобление себя другому, саморастворение в другом.

Каждая из этих метафор по-своему правомерна. Но обозначают ли они разные типы дружбы, или разные ее компоненты, или разные стадии, развития одного и того же взаимоотношения? Реальный прогресс в изучении психологии дружбы начинается не с уточнения определений, а с дифференциации вопросов.

Возникшая в конце XIX в. психология дружбы, как, впрочем, и другие науки о человеке, первоначально (и вплоть до середины XX в.) ставила вопросы общего характера: каков источник дружбы, как соотносятся ее рациональные и эмоциональные компоненты и чем поддерживается однажды возникшее отношение? Исследователи этого периода собрали большой эмпирический материал о том, как разные люди - преимущественно дети и подростки понимают дружбу и выбирают друзей. Но интерпретация данных большей частью не выходила за рамки представлений обыденного сознания и не увязывалась с какими-либо специальными психологическими теориями.

Аналитический период психологии дружбы, начавшийся в конце 50-х годов, был связан с социально-психологическими исследованиями межличностной атракции. Слово «атракция» (attraction), как и древнегреческое «филия», обозначает буквально притяжение, влечение. В социальной психологии понятие «межличностной атракции» определяют как когнитивный (познавательный) компонент эмоционального отношения к другому человеку, или как некоторую социальную установку, или, наконец, как эмоциональный компонент межличностного восприятия (социальной перцепции).

Главный вопрос психологии атракции: «Что привлекает людей друг к другу?» - содержательно неоднозначен. Он охватывает и потребности субъекта, побуждающие его выбирать того или иного партнера; и свойства объекта (партнера), стимулирующие интерес или симпатию к нему; и особенности процесса взаимодействия, благоприятствующие возникновению и развитию диадических (парных) отношений; и объективные условия такого взаимодействия (например, принадлежность к общему кругу общения). Эта многозначность проблемы обусловила тематическую пестроту психологических исследований атракции. Из 403 эмпирических ее исследований, опубликованных в 1972–1976 гг. в американских научных журналах, 147,5 были посвящены формированию у людей впечатлений друг о друге, 128,5 - процессам словесного и поведенческого взаимодействия, встречам и контактам, лишь 127 более или менее длительным дружеским (33) или любовным (94) отношениям.

Столь же многообразными были и сами теории атракции. Одни из них описывали преимущественно ее интраиндивидуальные, внутренние предпосылки, другие - механизмы общения, третьи - стадии его развития, четвертые конечные результаты. В зависимости от исходных теоретико-методологических установок авторов дружба рассматривалась то как своеобразная форма обмена, то как удовлетворение эмоциональных потребностей, то как информационный процесс взаимного познания, то как социальное взаимодействие индивидов, то как уникальный и неповторимый диалог личностей.

Самая простая, поведенческая модель атракции, характерная для необихевиоризма (Д. Хоманс, Д. Тибо и Г. Келли), считает важнейшим условием всякого парного взаимодействия обмен вознаграждениями (положительное подкрепление) и издержками (отрицательное подкрепление). Чтобы личные отношения развивались и поддерживались, согласно теоретикам необихевиоризма, партнеры должны получать друг от друга и от самого процесса взаимодействия максимум поощрений и минимум издержек. Эксперименты, поставленные в соответствии с этой теоретической ориентацией, стараются взвесить прежде всего объективные следствия, «исходы» процесса дружеского взаимодействия: удается ли партнерам получить искомое «вознаграждение» в виде удовольствия, «уменьшения напряженности», практической пользы и т. п. Более сложные модели, например Дж. Клора и Д. Бирна, А. и Б. Лотт, анализируют не только «исходы», но и типы стимулов - соотношение таких факторов дружбы, как сходство личных черт, близость социальных установок и характер. эмоционального взаимодействия партнеров. Однако их общей методологической основой остается теория научения.

Для объяснения такого сложного явления, как дружба, этот подход нельзя признать удовлетворительным - он слишком элементарен. Его прообраз - деловое партнерство, в котором партнер выступает как средство удовлетворения эгоистических потребностей, субъекта и не предполагается ни глубины, ни интимности, ни моральных обязательств друг перед другом. Да и самый «обмен» рассматривается на уровне отдельных, изолированных потребностей и желаний индивида, без учета их места в жизненном мире целостной личности. Это своего рода психологический эквивалент старой философской теории «разумного эгоизма».

Хотя «обмен»;-деятельностью, мотивами, ценностями и т. п. - объективно присутствует в любых межличностных отношениях, в более гибких теориях дружбы он фигурирует в качестве частного, подчиненного элемента.

Психодинамическая теория, представленная, в частности, психоанализом, усматривает истоки дружбы, как и всех прочих привязанностей, в неосознаваемых эмоциональных потребностях личности. Основоположник психоанализа З. Фрейд считал, что все человеческие влечения и привязанности, будь то дружба, родительская любовь или преданность идее, имеют в конечном счете инстинктивную природу, являясь формами полового влечения, либидо, которое он, впрочем, определял весьма расширительно.

Авторы более поздних психоаналитических теорий мотивации, сложившихся в рамках неофрейдистских концепций, признают наличие. у человека особых межличностных, коммуникативных потребностей. Например, американский психолог У. Шутц, автор модели «фундаментальной ориентации межличностных отношений», утверждает, что человек обладает, определенным соотношением трех межличностных потребностей: в принадлежности, (аффилиации), контроле и любви. Уровень каждой из этих потребностей закладывается в раннем детстве, предопределяя будущие коммуникативные свойства и реальное общение взрослого. Решающую роль «значимых, других» в формировании личности подчеркивает основатель «межличностной теории психиатрии» X. С. Салливэн.

В целом психодинамическая теория атракции лучше подходит для описания безотчетных и неподконтрольных разуму привязанностей, нежели для свободно создаваемых дружеских отношений. В психоаналитических концепциях другу чаще всего отводится роль зеркала, на которое субъект проецирует собственные неосознаваемые черты, или идеального образца для подражания, идентификации. Кроме того, эта концепция склонна абсолютизировать «травматические» последствия отрицательного детского опыта, оставляя в тени процессы и механизмы межличностных отношений взрослых.

Если поведенческий подход фиксирует «молекулярные» процессы межличностного взаимодействия, а психодинамический - внутри-личностные потребности, то когнитивная психология анализирует информационную и процессуальную сторону общения, пытаясь ответить на вопрос, как именно происходит межличностная коммуникация. Представители этого направления (Ф. Хайдер, Т. Ньюком, Э. Уолстер, З. Рубин и др.) исследуют прежде всего познавательные и символические моменты человеческих взаимоотношений: социальные установки, ценностные ориентации, знаки, значения и т. д.

В отличие от «наивной» психологии, которая пыталась выводить атракцию, тягу тех или иных людей друг к другу непосредственно из их объективных сходств или различий, когнитивная психология подчеркивает значение процессов атрибуции (приписывания).

По мнению ее теоретиков, в дружбе важно не столько фактическое совпадение или несовпадение индивидуальных черт, сколько их восприятие, то, какие качества друзья приписывают один другому и какова тенденция такой атрибуции (в друзьях мы склонны видеть только хорошее, а во врагах только плохое). «Обмен подкреплениями», который необихевиористы трактуют наивно-механистически, в свете когнитивной «теории справедливости» предстает более сложным психологическим процессом: желание получить от общения максимум удовлетворения индивид обычно соизмеряет со своими представлениями о справедливом обмене, и это побуждает его заботиться не только о собственной выгоде, но и об интересах партнера.

Когнитивная психология положила начало систематическому изучению «языка дружбы» - терминов, в которых люди осмысливают и описывают свои взаимоотношения и представления друг о друге, а также «личностных конструктов» (Д. Келли, С. Дак и др.) - специфических оппозиций, противоположных понятий, используемых субъектом для категоризации себя или других людей. Из этих понятий складывается его имплицитная (молчаливо подразумеваемая) теория личности. Например, категоризация окружающих по оси «люди цели» - «люди эмоций» отражает представление индивида об антагонизме, целенаправленности и эмоциональности и определяется, по-видимому, спецификой его личного жизненного опыта. Знание «репертуарных позиций» индивида, структуры значимых для него социальных ролей и их субъективного смысла позволяет психологу заглянуть в его внутренний мир и его интимное окружение. Важное значение для психологии дружбы имеет также межличностная компетенция - освоение индивидом необходимых навыков общения, умение завязывать знакомство, раскрываться и понимать других.

Символический интеракционизм (Д. Мид, Д. Мак-Колл и др.) выдвигает на первый план социально-структурные (ролевые) и культурно-символические (значение) аспекты личных отношений в связи с развитием самосознания. Поскольку личность формируется и осознает себя только во взаимодействии с другими людьми, приверженцы этого направления видят цель изучения дружбы в расшифровке психологического содержания этого процесса - уяснении, почему данное Я привязывается к данному Другому. Межличностная атракция, по определению Мак-Колла, отличается от формальных или деловых взаимоотношений тем, что в ней присутствует Я, желающее на «основе своей положительной привязанности к Другому установления личных взаимно активных отношений с ним.

Интеракционисты оперируют такими категориями, как. принятие роли другого, ролевое поведение, определение ситуации и Я. Принятие роли предполагает способность поставить себя на место другого лица, представив себе требования его социальной позиции, испытываемые им чувства и смысл, который имеет для него данная роль и поведение. Исполнение роли подразумевает овладение системой правил, от соблюдения которых зависят эффективность и уместность соответствующих поступков, жестов и т. п., а определение ситуации - координацию собственных намерений и целей с намерениями и целями остальных участников взаимодействия. Это возможно лишь при наличии устойчивой системы самооценок и одновременно способности взглянуть на себя глазами других. Подобный подход имеет смысл применительно к описанию таких явлений, как развитие межличностной компетенции, зависимость личных отношений индивида от его положения и популярности в группе, связь дружбы с уровнем развития самосознания.

Хотя по своим исходным посылкам все перечисленные подходы к осмыслению психологических аспектов межличностного взаимодействия различны, а кое в чем даже противоположны, вместе с тем они взаимодополнительны, каждый из них имеет определенное рациональное зерно. Любой отдельно взятый акт межличностного взаимодействия и весь этот процесс в целом можно рассматривать и как поведенческий процесс сближения и соотнесения двух независимых друг от друга субъектов, и как познание одного субъекта другим, и как удовлетворение какой-то внутренней эмоциональной потребности субъекта, и как процесс символического взаимодействия, в ходе которого индивиды не просто обмениваются информацией, а усваивают точки зрения и жизненные перспективы друг друга, расширяя тем самым границы собственных Я.

При этом более сложная теоретическая модель потенциально включает в себя элементарные как свои аспекты или частные случаи. Так, модель общения как взаимодействия самосознательных Я и Ты включает процессы их взаимного познания (поскольку самосознание предполагает самопознание, а усвоение жизненной перспективы другого невозможно без уяснения его роли и позиции) и удовлетворения эмоциональных потребностей (поскольку «образ Я» охватывает и эмоционально-оценочные компоненты). Когнитивистская модель, в свою очередь, предполагает наличие элементарных процессов обмена и подкрепления, описываемых бихевиористской схемой, и т. д.

Однако, несмотря на интересные частные результаты, самым важным и неожиданным выводом психологии атракции оказалось доказательство отсутствия факторов, жестко детерминирующих уровень атракции. Ее причины действенны лишь в определенном диапазоне условий и в сочетании с другими переменными. Будучи объективно обусловленным, человеческое общение, в том числе и такая его форма, как дружба, определяется в то же время и волей его участников, их желанием, тем, какой стиль поведения они выберут, и другими непредсказуемыми, зависящими только от них особенностями.

В начале 80-х годов психологам стало ясно, что исследование отдельных установок, потребностей мешает разглядеть целостность жизненного мира личности, а сведение личных отношений к серии «взаимодействий» затемняет их глубинный личностный смысл. Лабораторные методы больше подходят для анализа статичных, неразвивающихся однократных встреч посторонних людей, чем естественных, жизненных отношений. В лабораторных исследованиях практически невозможно учесть развитие личных отношений во времени, а также активные усилия и потребности их участников. Дружеские отношения и их «уровни» мыслились не как живые, динамические, изменчивые, имеющие субъективный смысл процессы, а как стабильные «состояния».

Новая научно-теоретическая парадигма, пришедшая на смену теории межличностной атракции, рассматривает дружбу как особый вид личных отношений. В чем ее особенности?

1. Круг явлений, охватываемых понятием «личные отношения», гораздо уже и определеннее феноменов «межличностной атракции». Речь идет не о случайных краткосрочных контактах, а только об относительно устойчивых, развивающихся взаимоотношениях.

2. В отличие от функционально-ролевых отношений, личные отношения индивидуальны, персонализированы, в ходе их становления и развития образуется новый субъективный, личностный смысл, обогащающий обоих участников, чего не происходит при простом информационном или поведенческом обмене.

3. Личные отношения необходимо изучать в естественной среде с учетом фактора времени, причем не только в восходящей (знакомство, углубление, поддержание), но и в нисходящей (ухудшение, ослабление, разрыв отношений) стадиях развития.

4. Поскольку речь идет о субъектно-субъектных отношениях, их развитие складывается не автоматически, в соответствии с универсальными нормами, а в зависимости от сознательных усилий и коммуникативной стратегии партнеров.

5. За иллюзией стабильного состояния и плавного- перехода из одной стадии отношений в другую скрывается драматический процесс изменений, неопределенности, переговоров, атрибуций и т. п.

6. Значение и смысл этих процессов сплошь и рядом не осознаются, а их последствия по-разному интерпретируются участниками отношения. Поэтому важно различать их объективную детерминацию, субъективную мотивацию и ретроспективную легитимацию (объяснение и оправдание).

Психология личных отношений как особое направление научных исследований впервые получила конкретное оформление и закрепление в одноименном пятитомном труде, созданном при участии советских психологов и вышедшем под редакцией С. Дака и Р. Гилмура. Кроме того, с 1984 г. выходит специальный междисциплинарный журнал «Journal of Social and Personal Relationships» под редакцией того же Дака, а в 1985 г. организовано Международное общество для изучения личных отношений.

В философско-методологическом плане подходы этого направления близки, с одной стороны, к идеям получившей развитие на Западе «гуманистической психологии», а с другой - «диалогическому» пониманию общения, развиваемому на базе идей М. М. Бахтина, Л. С. Выготского и А. А. Ухтомского советскими философами В. С. Библером и М. С. Каганом, психологами А. Н. Леонтьевым, А. В. и В. А. Петровскими, культурологами Л. М. Баткиным, Ю. М. Лотманом и др. Можно ли, однако, перевести столь сложную проблематику в русло эмпирических научных исследований и что нам фактически известно об объективных предпосылках дружбы, ее подразумеваемых правилах, стадиях развития и психологических механизмах?

Что касается объективных предпосылок, то, как и все прочие личные отношения, дружба во многом зависит от системы социальных связей, круга непосредственного общения личности, обусловленных территориальной близостью, социально-групповой принадлежностью - и совместной деятельностью. Однако психологическая значимость этих факторов неодинакова.

Американский социальный психолог Т. Ньюком в порядке эксперимента расселял студентов-первокурсников Мичиганского университета по комнатам в разных сочетаниях по принципу сходства или несходства установок, а затем изучал динамику их взаимоотношений. Оказалось, что на ранних стадиях знакомства атракция больше зависит от пространственной близости, чем от сходства установок, однако в дальнейшем положение меняется и сходство установок перевешивает влияние соседства.

Влияние пространственной близости на личные отношения в большинстве случаев опосредствуется и дополняется другими названными факторами групповой принадлежностью и совместной деятельностью, связанной с определенным разделением функций, кооперацией и взаимопомощью. Как и обыденное сознание, научная психология различает деловые, функциональные отношения и личные, индивидуальные привязанности, а также обусловленное принадлежностью к одному и тому же коллективу товарищество и основанную на индивидуальном выборе и личной симпатии дружбу.

Деловые отношения, или, как называют их вслед за А. С. Макаренко некоторые советские ученые, отношения ответственной зависимости, подчинены достижению какой-то вне-индивидуальной цели - производственной, учебной и т. д. Они всегда специализированы, и личность участвует в них как исполнитель определенной социальной функции, роли. Принадлежность к данному коллективу и вытекающее из нее чувство солидарности с другими его членами (товарищество) не обязательно предполагают личную симпатию к каждому из них в отдельности, без чего немыслима дружба. «Вопрос отношения товарища к товарищу, - писал Макаренко, - это не вопрос дружбы, не вопрос любви, не вопрос соседства, а это вопрос ответственной зависимости».

Однако различие дружбы и товарищества относительно. Тесная кооперация и взаимопомощь в совместной деятельности легко и незаметно перерастают во взаимную симпатию. Коллектив сплачивается не только общей заинтересованностью его членов в результатах их совместной деятельности, но и чувством групповой солидарности, сопричастности к целому. Степень эмоциональной идентификации индивидов с группой - один из главных показателей сплоченности коллектива. А идентификация с коллективом невозможна без взаимной поддержки и заботы об отдельных товарищах. «Чувство локтя» важнейший общий компонент товарищества и дружбы. Поэтому товарищеские отношения не просто фон, а живая питательная среда для возникновения и развития индивидуализированной дружбы.

Недаром большую часть своих друзей люди приобретают именно в процессе совместной деятельности, в своих производственных или учебных коллективах, причем значение этого вида общности значительно перевешивает роль территориально-бытовых факторов. Об этом свидетельствуют, в частности, данные уже упоминавшихся исследований Л. А. Гордона и Э. В. Клопова.

Важное значение совместной деятельности и коллективной принадлежности для возникновения дружбы доказывается и социально-психологическими экспериментами. Известен, например, эксперимент американского социального психолога М. Шерифа.

Группа мальчиков 11-12-летнего возраста, взятых из разных школ и ранее никогда не встречавшихся друг с другом, была вывезена в загородный лагерь. В течение трех дней подростки имели возможность совершенно свободно общаться друг с другом, у них складывались какие-то привязанности, возникали группировки, игровые компании и т. д. После того как между ребятами установились определенные личные взаимоотношения, был проведен социометрический тест, в ходе которого каждый назвал своих лучших друзей. Затем ребята были разделены на две команды таким образом, чтобы две трети лучших друзей каждого оказались в противоположной команде. Каждая команда получила собственное задание, общение между членами разных команд было сведено к минимуму, а сами команды поставлены в отношения соревнования и соперничества. Через несколько дней мальчиков снова просили назвать своих лучших друзей, подчеркнув, что они могут выбирать но только из собственной команды, но и из другой. На сей раз выбор оказался совершенно другим. Членство в команде решительно перевесило первоначальные личные симпатии: число «лучших друзей» из собственной команды составило в одном случае 95 %, в другом - 88 %.

Эксперимент свидетельствует, что индивидуальное предпочтение полностью определяет выбор друзей там, где отсутствуют сложившиеся коллективы и - группы. Но если индивид ужо находится в составе какой-то группы, имеющей собственные цели, определенное распределение ролей и т. д., это накладывает отпечаток и на его личные предпочтения. Как правило, он выбирает друзей из числа тех людей, с которыми чаще общается в повседневной деятельности и с которыми его связывает чувство групповой солидарности.

Разумеется, реальная жизнь сложнее экспериментальной ситуации. Каждый человек одновременно принадлежит не к одному, а к нескольким разным коллективам (производственным, общественно-политическим, семейно-бытовым) и имеет целый ряд референтных групп, с которыми он сообразует свое поведение. Между тем количество близких друзей ограничено. Отсюда - проблема индивидуального выбора, с которого, собственно и начинается психология дружбы, в отличие от психологии коллективной деятельности или психологии общения.

Как и все прочно человеческие отношения, дружба регулируется определенной системой правил. Кодекс древней институционализированной дружбы был, как мы видели, достаточно четко выраженным. Сегодня правила дружбы большей частью молчаливо подразумеваются. Тем не менее их соблюдение очень важно для поддержания и оценки глубины дружеских отношений. Каковы же эти правила?

Английские психологи М. Лргапл и М. Хендерсон путем серии опросов установили, какие из 43 предполагаемых общих правил поведения считаются наиболее важными для дружбы среди англичан, итальянцев, японцев и жителей Гонконга (мужчин и женщин в возрасте от 18 до 25 и от 30 до 60 лет). Затем по критериям соблюдения или нарушения этих правил ученью сравнили успешные, продолжающиеся отношения дружбы с распавшимися, а также дружеские отношения, высоко или низко оцениваемые их участниками. И наконец, проверили, нарушение каких правил чаще всего приводит к разрыву дружбы или воспринимается как причина ее прекращения.

При этом исследователи исходили из следующих гипотез.

Как и все прочие отношения, дружба предполагает набор неформальных правил. Эти правила позволяют друзьям. поддерживать определенный уровень того или иного положительного подкрепления, а также избегать ревности к третьим лицам.

Существуют правила, обеспечивающие сохранение тайны и уважение к индивидуальности другого.

При всех межкультурных различиях разные культуры имеют сходный неформальный кодекс дружбы.

Правила взаимного вознаграждения позволяют различать тесную интимную дружбу от менее интимной.

Правила женской дружбы придают большее значение самораскрытию и эмоциональной поддержке, чем аналогичные правила мужской дружбы.

В дружбе молодых людей помощь и совместное времяпрепровождение имеют большее значение, чем в дружбе лиц старшего возраста.

При разрыве дружеских отношений люди чаще приписывают нарушение правил другим, чем себе.

При разрыве дружбы нарушение правил, обеспечивающих положительное подкрепление, упоминается реже, чем нарушение правил, регулирующих конфликтные ситуации, например обман доверия или вторжение в личные сферы.

Нарушение некоторых правил воспринимается как естественная причина прекращения дружбы; например, несоблюдение норм доверия и взаимного уважения ведет к ухудшению отношений, а нарушение правил, предотвращающих конфликты, вроде запрета вторгаться во внутренний мир партнера, - к разрыву.

В общем и целом гипотезы подтвердились. Из 27 общих правил дружбы, сформулированных на основе первого этапа исследования, наиболее важными оказались 13, которые были распределены на четыре группы: обмен, интимность, отношение к третьим лицам, взаимная координация.

Делиться новостями о своих успехах

Выказывать эмоциональную поддержку

Добровольно помогать в случае нужды

Стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе

Возвращать долги и оказанные услуги

Уверенность в другом и доверие к нему

Отношение к третьим лицам

Защищать друга в его отсутствие

Быть терпимым к остальным его друзьям *

Не критиковать друга публично **

Сохранять доверенные тайны **

Не ревновать и не критиковать прочие личные отношения другого **

Не быть назойливым, не поучать *

Уважать внутренний мир и автономию друга **

Самыми важными представляются шесть правил, не отмеченных звездочками, так как они отвечают всем четырем критериям: единодушно признаются важными для дружбы; отличают продолжающуюся дружбу от распавшейся и высоко оцениваемые отношения от низко оцениваемых; несоблюдение этих правил считается вероятной и уважительной причиной прекращения дружбы.

Правила, отмеченные одной звездочкой, отвечают трем критериям, но не позволяют отличить близких друзей от менее интимных. Иными словами, они важны для обычных уровней дружбы, но при особенно тесных отношениях могут быть нарушены: близкие друзья не считаются одолжениями, прощают нетерпимость к общим знакомым и даже некоторую назойливость.

Правила, отмеченные двумя звездочками, отвечают двум критериям: они считаются важными и их нарушение может способствовать прекращению дружбы, однако оценка глубины дружеских отношений от них не зависит. Эти правила - избегать публичной критики, хранить доверенную тайну, не ревновать к третьим лицам и уважать личный мир другого - неспецифичны для дружбы, они действуют во многих других личных отношениях и ситуациях.

Изучение неписаного кодекса дружбы имеет важное теоретическое и практическое значение. Очевидно, что дружба предполагает соблюдение всех основных правил человеческого общежития, действующих и в менее тесных общинных, коллективных и личных отношениях. Однако соотношение, значимость и иерархия этих правил неодинаковы. По мере углубления и индивидуализации дружеских отношений элементарные общие нормы «обмена» утрачивают часть своего значения, уступая место более сложным и тонким правилам интимности.

При всем отличии современных дружеских отношений от древней институционализированной дружбы понятию дружбы внутренне присуща идея исключительности, экстраординарности, допускающая возможность нарушения и превышения некоторых более элементарных, общепринятых норм и правил.

Друзьям позволено многое такое, что неминуемо осложнило и даже испортило бы отношения с менее близкими людьми - соседями, товарищами по работе и т. д. Но за счет ослабления требований к внешним нормам поведения и к эквивалентности «обмена» резко повышается уровень нравственно-психологических требований. И поскольку важнейшие специфические правила дружбы - делиться своими переживаниями, оказывать моральную поддержку, добровольно помогать в случае нужды, заботиться о друге, доверять ему и быть уверенным в нем, защищать друга в его отсутствие - являются альтруистическими, их принятие и соблюдение предполагает достаточно высокий уровень нравственного сознания личности, а также зрелость самого дружеского отношения. Можно сказать иначе: социальная психология подтверждает, что дружба есть нравственное отношение и иной быть не может.

Но как практически происходит выбор друзей?

Еще Платон и Аристотель задавались вопросом: что делает одного человека привлекательным для другого и, в частности, ищет ли он в друге собственное подобие или, напротив, дополнение? Экспериментальные психологические исследования дружбы (конец XIX-начало XX в.) также долгое время концентрировались вокруг этой проблемы. С точки зрения житейского здравого смысла оба мнения одинаково правдоподобны. Понимание друга как «другого Я» молчаливо предполагает принцип сходства: люди, расходящиеся между собой в существенных характеристиках, вряд ли могут быть особенно близки. Однако alter ego не просто второе, а именно другое Я; друзья призваны не дублировать, а взаимно обогащать один другого.

А коль скоро это так, прежде чем обсуждать вопрос о сходстве или несходстве друзей, нужно уточнить целый ряд вопросов.

Во-первых, класс подразумеваемых сходств. Идет ли речь об общности пола, возраста, социального положения, профессии, образования и других объективных, непсихологических признаков? Или об общности ценностных ориентации, взглядов, интересов? Или о сходстве характеров, темперамента, личностных черт и т. п.? Это ведь совершенно разные вещи.

Во-вторых, степень предполагаемого сходства. Имеется ли в виду полное совпадение качеств или какое-то более ограниченное сходство?

В-третьих, значение и смысл данного сходства для самой личности. Чем важнее данное качество для личности, тем выше требования, которые она, вероятно, предъявляет в этом отношении к своим друзьям. Человек, живущий напряженной эстетической жизнью, вряд ли сможет дружить с тем, кто не выносит искусства. Л для того, кто видит в искусстве только развлечение, эстетические вкусы его друзей, пожалуй, несущественны.

В-четвертых, объем, широта диапазона сходств. Сходство друзей может ограничиваться одной какой-либо сферой, а может охватывать сразу несколько черт - и социальные характеристики, и ценностные ориентации, и личностные черты.

Кроме того, необходимо уточнить, идет ли речь об установках и о том, какими люди представляют самих себя и своих друзей, или об их реальных качествах.

Разные люди видят себя в дружбе, как и в других отношениях, по-разному. Напомним, что для юного Ф. Шиллера дружба - это «созерцание себя в зеркале другой души». Р. Роллан, напротив, отрицал стремление к подобию: «Пусть другие, подобно Нарциссу, любуются своим отражением в зеркале! Я же ищу глаза, которые мне говорят: «Я - не ты!» Тогда стоит войти! И если подобное желание является обоюдным, две скрещенные шпаги приводят к наивысшему слиянию двух человеческих существ».

Но самовосприятие не всегда достоверно. Многочисленные социально-психологические исследования показывают, что в установках людей, в тех требованиях, которые они предъявляют к своим друзьям, ориентация на сходство (любовь к подобию, гемофилия) решительно преобладает над ориентацией на дополнение (любовь к различиям, гетерофилия). Подавляющее большинство людей предпочитает дружить с людьми своего возраста, пола, социального положения, образования и т. д. Почти столь же желательно совпадение или по крайней мере сходство основных ценностных ориентации, интересов и черт характера. Но как проявляется эта установка в реальном поведении? Действительно ли друзья больше похожи друг на друга, чем на окружающих, или им это только кажется? В том, что касается объективных характеристик (пол, возраст, социальное положение, образовательный уровень), однородность действительно преобладает. Люди в большинстве случаев дружат с представителями собственного «круга» - возрастного, социального, культурного. Несколько меньшая, но все-таки значительная степень сходства наблюдается также в социальных установках и ценностных ориентациях друзей. Хотя здесь нет полного совпадения, друзья, как правило, придерживаются более или менее общих взглядов по наиболее важным для них вопросам.

Это имеет не только и, вероятно, даже не столько субъективно-установочные, психологические, сколько социальные причины.

Большинство личных отношений складывается в процессе длительного взаимодействия, организованного вокруг каких-то центров, очагов совместной деятельности, причем круг вовлеченных в эту деятельность людей во многих отношениях однороден. Чем однороднее круг общения, тем вероятнее, что формирующиеся в нем дружеские пары и триады окажутся во многом сходными. Например, возрастная однородность детской дружбы вытекает не только и даже не столько из желания непременно дружить со сверстниками, сколько из объективных условий выбора, из преобладания в данном центре деятельности (например, в школьном классе) детей одного и того же возраста.

Однако относительная однородность круга общения, из которого подбираются друзья, не снимает проблемы их индивидуально-психологического сходства и вопроса: является ли это сходство результатом изначального выбора похожих на себя партнеров или их взаимной адаптации, приспособления друг к другу?

Хотя личностные особенности многообразны и не всегда поддаются строгому обозначению, при сравнении психологических черт тридцати дружеских пар американских старшеклассников и студентов с чертами случайно выбранных тридцати пар друзья оказались значительно более похожими, чем случайные пары. При сравнении уровней межличностного понимания и самосознания нескольких групп детей (с восьми с половиной до тринадцати с половиной лет) с аналогичными показателями их сверстников, которых испытуемые назвали своими друзьями, причем этот выбор был в одних случаях взаимным, а в других - односторонним, и детей, которые не фигурировали в числе их друзей, «взаимные друзья» оказались более похожими друг на друга, чем «односторонние друзья» и «не-друзья»; особенно велики такие различия у детей более старшего возраста.

В самом крупном исследовании этого рода сопоставлялись сходства и различия дружеских пар 1800 американских старшеклассников. Их просили назвать своего лучшего друга, а затем рассказать о своих домашних условиях, отношениях с родителями, учебных интересах, способах проведения досуга, социальных установках и психологических состояниях. Сравнение ответов друзей показало, что они очень похожи друг на друга по своим социально-демографическим свойствам (социальное происхождение, пол, раса и возраст). Значительное сходство наблюдается также в некоторых аспектах поведения, особенно если оно отклоняется от социальной нормы и нарушает какие-то запреты (например, курение), в учебных интересах и степени участия в групповой жизни сверстников. Что же касается психологических черт (оценка своих личных качеств и отношений с родителями), то здесь сходство между друзьями значительно меньше.

Следует учитывать, что наши представления о степени своего сходства или различия с другими людьми далеко не всегда достоверны. Те, кого мы предпочитаем, кажутся нам, как правило, более похожими на нас самих, чем те, кого мы отвергаем. Социометрические исследования показывают, что при попытке предсказать, кто из знакомых или товарищей окажет им предпочтение, а кто отвергнет их, люди обычно (около 70 % испытуемых) бессознательно предполагают взаимность выбора. Оказывая предпочтение другому лицу, выбирая его в качестве партнера по игре, спутника по путешествию и т. д., мы невольно ожидаем, что он в свою очередь выберет нас. От антипатичного человека, напротив, мы ждем неприятия, отвержения.

Фактически такая взаимность встречается реже, чем мы предполагаем. Особенно легко ошибиться в атрибуции сложных личностных качеств. Нередко двое влюбленных кажутся себе весьма похожими друг на друга, однако каждый приписывает другому свои собственные качества, то есть оба считают себя похожими, по суть сходства трактуют по-разному. Друзья же часто преувеличивают степень своего взаимного самораскрытия и т. д.

«Взаимопроникновение» или «пересечение» личных свойств друзей тесно связано с длительностью и глубиной их взаимоотношений. Стадии или ступени диадического взаимодействия Я и Другого наглядно передает схема американского психолога Дж. Левинджера.

О понятии дружбы между мужчиной и женщиной слышал, наверное, каждый человек. Полемику на эту тему разводят уже не одно тысячелетие, но, несмотря на это, менее актуальным вопрос дружбы между мужским и женским полом не становиться. Говоря о дружеских взаимоотношениях мужчины с женщиной, предполагается настоящие искренние и приятельские отношения.

Дружба между мужчиной и женщиной

Однако ученые в области психологии настойчиво утверждают, что дружбы между противоположными полами быть не может. В обычной жизни человек выбирает себе друзей исходя из симпатий и антипатий, а следовательно, если мужчина и женщина дружат, то они оба на уровне подсознания испытывают симпатию друг к другу. Эта симпатия в определенный момент всегда проявляется в сексуальном влечении.

Понятно, что ни один человек не станет дружить с тем, кто ему неприятен. Поэтому дружба между мужчиной и женщиной, женщиной и женщиной, а так же мужчиной и мужчиной никогда не возникнет, если они не испытывают симпатии друг к другу.

С психологической точки зрения дружба между разнополыми людьми основана на подсознательном уровне и несет сексуальный характер. И действительно, немало примеров, когда просто «дружба» перерастает в крепкие «любовные отношения».

Однополая дружба и любовь

Сегодня не редким является однополая дружба, перерастающая в более интимные отношения. Лесбийская и гомосексуальная связь между друзьями сегодня уже никого не повергнет в шок. Подобные отношения, так же как и отношения между мужчиной и женщиной начинались с чистой и искренней дружбы, но в силу симпатий приобрело и сексуальный характер.

Часто в дружеских отношениях возникает ревность. На первый взгляд может показаться, что ваш друг эгоист, но если копнуть глубже и разобраться, все сразу же становиться на свои места.

Итак, дружба такие же близкие взаимоотношения, как и любовь, одна первая менее бурная, чем вторая. Дружба между мужчиной и женщиной заканчивается тогда, когда появляется ревность.

Многие спросят, как же отличить дружбу от любви и как не допустить, что бы первое переросло во второе? Где грань между любовью и дружбой?

Отличить дружбу от любви не так уж и легко, и даже самые философские умы не справляются с этой задачей. Происходит это оттого, что дружба и любовь настолько близки, что определить между ними грань — задача не из легких. Как говориться лучший партнер тот, который совмещает в себе и мужа и друга и любовника. Наверное, это неспроста, и дружба часто рождает страсть переходящую в любовные отношения. Обще доказанный факт, что важнейшим условием любви является дружба. Кто же докажет обратное?

Первой отличительной особенностью дружбы от любви является чувство собственности. Настоящая дружба проявляется тогда, когда флирт на стороне не обижает вашего друга, и он не стоит у вас на пути, а радуется тому, что наконец-то обрели вторую половинку. Если же этого не произошло, и возникает ревность, необходимо задуматься, не зашла ли ваша дружба за ее пределы.

Необходимо помнить, как и любовь, так и дружба — это дар Божий, и некоторые тратят годы на поиски близких по духу людей. Именно эти чувства позволяют нам ощутить себя нужным для кого-то и неважно друг он или любовь всей вашей жизни.

Человек - существо социальное. Необходимость вступать в отношения с себе подобными индивидуумами не только диктуется инстинктом выживания и продолжения рода, но и вносит яркий окрас в жизнь человека. Чем выше уровень развития общества, тем сложнее психология межличностных отношений человеческой общности.

Самыми важными в эмоциональном плане для каждого человека являются отношения с людьми, которые ему дороги. Круг таких людей может быть достаточно широк, хотя степень эмоционального влияния различна. Чаще всего к ним относят:

• любимых (сексуального партнера);
• родителей;
• собственных детей;
• друзей;
• наставников (в обучении, в творчестве).

Отношения складываются не всегда однозначно, они способны уходить в ту или иную сторону, а могут и вовсе прерваться. Иногда разрыв отношений может быть обусловлен вполне объективными причинами, но зачастую этот разрыв оказывает глубокий отпечаток на личность человека. Несколько простых правил, которыми регулируется психология межличностных отношений в нашем обществе, помогут правильно выстроить отношения и избежать глубокого эмоционального потрясения в случае их разрыва.

Любовь и дружба

Любовь и дружба - особая категория межличностных отношений, самая сложная. Сложность обуславливается нашим выбором, сознательным или неосознанным. Эти чувства возникают между двумя или несколькими людьми по принципу взаимной симпатии, общности интересов или целей. Дружба и любовь (без сексуального оттенка) - самое большое достояние человека.

Уметь дружить - это искусство. Кто-то понимает его интуитивно, а кому-то нужно поучиться сознательно. Научиться доверять друзьям и ценить доверие, быть готовым понять и принять их недостатки. Вам что-то может очень не нравиться в вашем друге, что-то на ваш взгляд и вовсе неприемлемо, но нельзя это подчеркивать в широком кругу, хотя можно обсуждать наедине. Если вы станете высмеивать друга при посторонних, то можно сказать довольно уверенно, что искренности в вашей дружбе нет с обеих сторон. Вы не цените своего друга, а он ждет от вас не дружбы, а связанной с отношениями какой-то иной выгоды.

"Дружба предполагает равенство и взаимное уважение, умение находить компромисс и сохранять лояльность другу в любых условиях".

Разрыв дружеских отношений

Человечество хранит много легенд о крепкой дружбе и предательстве. Но иногда дружеские отношения оканчиваются без любого повода и видимого охлаждения. Причина их объединения исчезает, появляются разные интересы, и в результате не оказывается видимой возможности поддерживать тесные дружеския отношения. Не стоит этого пугаться, так как это самое лучшее окончание дружеских отношений. Это именно тот случай, о котором говорится в поговорке, утверждающей, что старый друг - лучше новых двух. Вы перестали встречаться и перезваниваться, но теплота отношений и воспоминания о вместе пройденном пути сохранилась. На этом обычно основана психология отношений с женатым мужчиной, когда не строится совместных планов на будущее.

Если же разрыв произошел по какой-либо причине или был беспричинным, но односторонним, то это может наложить яркий эмоциональный отпечаток на психическую жизнь человека. Со временем он потускнеет, но это нужно будет пережить. Чем крепче эмоционально вы были привязаны друг к другу, тем дольше длится период отвыкания.

Эмоциональная жизнь человека трудно поддается контролю интеллекта, она идет на чувственном уровне. Но чтобы эмоции не перешли в категорию эмоционального стресса, можно постараться минимизировать последствия разрыва отношений.

Теряя дружбу, мы получаем новый жизненный опыт и открываем двери для новых отношений. Поэтому постарайтесь сразу отказаться от осуждения своего бывшего друга, ревности и злости, стремлению к мести. Эти негативные эмоции могут подточить вас изнутри вплоть до разрушения здоровья.

"Подключите свой разум и постарайтесь заполнить этот период положительными эмоциями. Их вам могут подарить путешествие и новые знакомства, спортивный клуб, новое увлечение. Откройте для себя нового писателя или новую игру".

Не вините себя за разрыв, так как это нормальная ситуация, подобное происходит на нашей Земле ежедневно и ежеминутно. Ваша ситуация не является чем-то особым и не станет мировой трагедией.

Фото: Любовь и дружба

Под дружбой еше со времен Аристотеля обычно понимают вы-сокоиндивидуализированные и свободные от эротических элементов отношения между людьми. Причем это устойчивые к внешним воздействиям, положительные, длительные отношения, основанные на духовной близости, то есть на наличии обших интересов, на добровольной совместной деятельности в области, интересующей дружащих людей. Условием дружеских отношений является полное доверие, открытость, преданность людей друг другу, бескорыстность и готовность оказать помошь друг другу.

Наконец, что очень важно, люди, находящиеся в отношениях дружбы, получают удовольствие от того, что доставляют приятное другому человеку. Таким образом, у дружащих людей возникает и развивается соответствующая мотивация, внутренняя потребность в дружбе. Именно в этом смысле следует понимать известное выражение о том, что дружить надо уметь. Особенно активное развитие мотивации дружбы обычно происходит в детском и юношеском возрасте во время становления характера человека, формирования его внутреннего мира, его самосознания, моральных норм и законов. Действительно, если человек способен к дружбе, в его восприятии мира обязательно должна иметь место определенная иерархия ценностей, в которой на первом месте стоит потребность делать приятное другу, бескорыстно жертвовать для него многими материальными и нематериальными благами.

Исходя из этого, становится понятным такая особая характеристика дружбы, как ее высокая индивидуальная настроенность. По-видимому, это свойство связано с тем, что человек может испытывать потребность жертвовать своими интересами только в особых случаях, ради очень узкого круга людей. Другое дело, что среди масс обыкновенных людей встречаются редкие люди с истинно жертвенным характером, которых люди называют героями, обожествляют, о которых пишут книги, слагают поэмы, легенды и мифы.

Из сказанного следует, что важным условием дружеских отношений является также схожесть уровня духовного развития и систем духовных ценностей людей. Например, едва ли будут дружить люди, имеющие различные представленияодопустимости обмана или воровства (особенно у близких), о возможности измены или предательства (особенно близкого человека), о нарушениях других христианскихзаповедей. Понятно также, что, вообще говоря, дружеские чувства в значительно меньшей степени зависят от различия интеллектуального развития людей - примером может служить дружба между взрослым и ребенком.

Необходимость развитых духовных и интеллектуальных компонент для существования дружеских отношений позволяет по-новому рассмотреть классический вопрос о возможности дружбы между мужчиной и женщиной. Действительно, уровень внутренней культуры человека, уровень его интеллектуального развития, существующие у него моральные, этические и нравственные нормы определяют возможность дружеских отношений этого человека с людьми другого пола. Вопрос сводится к тому, способен ли, например, мужчина увидеть в женщине не только существо другого пола, но и личность, обладающую набором перечисленных категорий. Иными словами, хватает ли у этого мужчины интеллектуальных, духовных, моральных, этических и нравственных качеств для того, чтобы "отстроиться" и раздельно воспринимать духовные и половые характеристики женщины.

От любви дружба отличается большей рассудочностью и более строгими нормами взаимного поведения. Чувство любви проявля-ется в виде нескольких форм: в форме любви мужчины и женщины, братской любви, любви родителей и детей, любви человека к самому себе, фанатичной любви к кумиру и т. д. Так же как и в случае дружбы, любой вид чувства любви основан на существовании у человека сложного комплекса моральных, нравственных, духовных и интеллектуальных качеств, составляющих основу личности и позволяющих человеку выделить любимого или любимую среди множества других людей.

Основополагающей чертой чувства любви, так же как и дружбы, является ее мотивационная сущность. Настоящая любовь по мере своего развития становится одной из основных внутренних, первичных потребностей человека. Это потребность в совершении бескорыстных дел, совершении часто безрассудных, вредящих самому человеку, поступков ради объекта любви. Также как и в случаях дружбы, разные люди в разной степени способны испытывать любовь как первичную потребность делать бескорыстное добро для объекта любви и тем более приносить ему в жертву свои интересы, цели и стремления.

В этом смысле говорят, что по-настоящему любить дано не каждому, не каждый человек обладает способностью испытывать радость, отдавая другому не только материальные ценности, но и свою жизненную силу, энергию. Наряду с мотивацией жертвенности способность любить требует от человека наличия развитого и богатого духовного мира, высокой внутренней культуры, что позволяет человеку правильно оценивать свои поступки, намерения и мысли. При этом, как и в дружбе, чувство любви совершенно не обязательно требует осознания, оно просто можетбыть непреодолимой внутренней потребностью дарить радость. "В дарении себя и есть та сила, которая рождает любовь", - писал философ и психолог Эрих Фромм (59: 111).

В этой формулировке просматривается еше одна существенная сторона любви: любовь -забота о другом человеке. Недаром в русском языке одним из синонимов понятия любить является понятие жалеть. По-видимому; в своих истоках, по своему происхождению, чувства любви, сострадания, милосердия и сочувствия имеют родственные корни.

Фромм является создателем напраатения "гуманистического психоанализа", в котором любовь в широком смысле слова рассматривается как важнейший способ преодоления дисгармонии между личностью и обществом. "Дарение пробуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба увеличивают радость, которую внесли в свою жизнь", - писал он.

Понятно, что развитие потребности отдавать является не простым делом, которое, действительно, требует от человека высокой духовной организации, высокой внутренней культуры, тонко организованной системы моральных ценностей и норм. Эта система имеет свою структуру приоритетов, запретов, свои критерии позволенного и непозволенного, свои условия прошения, предписания по искуплению нарушений норм, например таких нарушений, как измена или предательство. При этом интуитивно или осознанно люди, находящиеся в отношениях любви, конечно, должны иметь сопоставимые представления о том, что может рассматриваться как измена или предательство и насколько тяжелым нарушением являются эти действия в данныхконкретныхситуациях. В этом смысле неудивительна и другая интересная формулировка, говорящая о том, что "в любви один любит, а другой только позволяет любить себя".

Представление о чувстве любви како сложной иерархической, перестраиваемой в зависимости от обстоятельств системе понятий, отношений, критериев, приоритетов и запретов в эмоционально-когнитивной сфере дает возможность рассмотреть различные виды любви. Например, становится понятным, что секс (эротическая, или половая, любовь) представляет собой только небольшую часть этой системы. Важность и значимость для человека этой части очевидна и несомненна, это один из базисных инстинктов, одна из базисных потребностей, в частности, связанная с другим базисным инстинктом - врожденной потребностью продолжения рода.

Однако для человеческихотношений абсолютно важным яаляется сочетание этих первичных базисных потребностей со всей системой культурных, моральных и нравственных отношений, с наличием взаимного уважения интересов, духовных ценностей, черт характера, привычек, личностных особенностей, а также возможных странностей и заблуждений, которые часто представляют неотъемлемую часть внутреннего мира человека. Прощать ошибки, не обращать внимания на какие-то не совсем приятные черты характера любимого человека, помогать ему в трудных ситуациях - именно такое поведение является необходимым условием взаимной любви.

В этом плане стоит только вспомнить о таких типичных и не очень удобных для общения чертах, как забывчивость, неэкономность в деньгах, неаккуратность, болтливость и т.д.

Особым видом любви является влюбленность. Следует отметить разницу между длительным, устойчивым чувством любви и чувством мгновенной влюбленности, когда человек руководствуется только некоторыми первичными и часто обманчивыми впечатлениями. Отличительной чертой и, как правило, причиной состояния алюбленности является то, что человек часто видит в предмете любви тот идеал, который сам сформировал в своем воображении, то есть проецирует на внешний мир свои нормы и предпочтения, наделяет некий объект набором идеальных качеств и характеристик. Именно поэтому влюбленность стечением времени при более внимательном знакомстве с человеком, при более полном и глубоком узнавании черт его характера или проходит, или переходит в любовь.

С другой стороны, влюбленность может перейти в вариант слепой фанатичной любви к кумиру, когда человек не в состоянии реально оценить качества объекта любви, его характер, отношение к другим людям. Этот вариант любви достаточно распространен и, как правило, связан с определенным дисбалансом между основной триадой качеств, составляющих основу любого чувства. Эти качества в согласии с вышеприведенным определением понятия чувства представляют собой: во-первых, силу эмоций, во-вторых, выраженность потребностей в духовных, идеальных качествах объекта любви, таких качествах, как наличие добра, справедливости, таланта, нравственности, и, в-третьих, наличие критической, объективной оценки реальных качеств предмета обожания. Понятно, что при фанатичной любви дисбаланс проявляется в ослаблении третьего фактора, то есть в отсутствии критической оценки реальных качеств предмета обожания.

С разной степенью выраженности основной триады чувства связано также существование неразделенной любви, когда один из партнеров с той или иной степенью объективности не видит в другом воплощения своего идеала. Интересно отметить, чтолюди при этом очень часто становятся жертвами иллюзий: те или иные черты характера, отношение к добру и злу, такие свойства, как порядочность, терпимость к недостаткам и, наконец, не в последнюю очередь, сама способность к любви далеко не всегда бывают видны с самого начала. С одной стороны, очень часто внешние характеристики объекта любви заслоняют собой, делают незаметными душевные качества человека, с другой стороны, эти качества остаются незамеченными, так как находятся в тени аналогичных, но идеальных характеристик. Наконец, в случаях неразделенной любви имеет место и объективное расхождение личностных характеристик реального партнера и предстаатений о необходимых какфи-зических, так и духовных качествах любимого человека, то есть рассогласование между идеалом и реальностью, что в конечном счете и приводит к такому комплексному явлению, как отсутствие взаимности.

Особо интересно отметить, что представления людей об идеале любви, о наиболее желаемом объекте любви подвержены серьезным изменениям. И это в какой-тостепени опровергает устоявшееся мнение о том, что стечением веков и тысячелетий у человечества не изменялся идеал красоты. Например, представление отом, что таким идеалом как была, так и осталась женщина типа богини Венеры. Исторический анализ представлений о идеальном объекте любви все-таки претерпевает определенные изменения. Так, в течение долгих средних веков типичным эталоном мужчины, мужской красоты и мужского характера был рыцарь, то есть человек, обладавший определенным происхождением, определенными навыками боевых искусств, определенными моральными, этическими, интеллектуальными качествами.

Очевидно, что сегодняшний идеал мужчины, даже если он тоже будет называться рыцарем, имеет отличия, если не по всем, то по большинству из приведенных пунктов. В конце XX века в мужчине ценилисьскорее не физическая сила, а интеллект, умение находить обший язык, договариваться с трудным партнером, а не применение грубой силы, общительность, способность занимать положение в обществе, деловитость. Идеал современной женщины также представляет собой результат длительных исторических изменений. Может быть, наиболее ярким показателем этой динамики является активное развитие феминизма, то есть борьбы женщин за равноправие. Современная женщина наряду с традиционными чертами красоты, привлекательности, доброты, терпимости, заботы о детях стремится обрести свободу поведения и принятия решений, широкий доступ к знаниям и интеллектуальному потенциалу, хочет стать специалистом, быть деловитой, энергичной, самостоятельной.

Говоря о видах любви, стоит отметить ролевые функции людей, проявляющиеся во взаимных отношениях любящих. Примером типичной ролевой функции мужчины является "мужчина-сын", то есть мужчина, в первую очередь ищущий в любимой женщине мать и ошушаюший себя комфортно только в качестве объекта опеки или заботы. Такой матерински ориентированный мужчина в своихлюбовных отношениях всегда пребывает в роли ребенка, часто он бессознательно играет роль беспомощного, иногда обаятельного, иногда избалованного и эгоистичного центра семьи. Мужчина такого типа ищет женщину, внутренне настроенную играть функцию матери в любовных отношениях, более того, при встрече с женщинами другого типа он искренне чувствует себя несправедливо обиженным и разочарованным.

Симметричная ролевая функция - "женщина-ребенок", ориентированная на отцовскую любовь. Такая роль, как правило, свойственна женщинам, которые в детстве были очень привязаны к своим отцам, они ищут в любимом лучшие черты отца и бывают счастливытолькосмужем, который заботитсяо нихкакоребенке.

В качестве другого примера типичной ролевой функции можно назвать такой, как "женщина-лидер". Женщина этого типа просто неспособна к другому типу взаимодействия, она непроизвольно требует от мужчины полного подчинениям это практически является условием их совместной жизни. Трагичность такой ролевой функции для семьи иллюстрируется даже на языковом уровне: в русском языке мужчин, живущих в таких семьях, называют "подкаблучники", американский жаргон имеет не менее сильное выражение - "hen-pecked" (буквально: курицей клеванный).

Естественно, что проблема коррекции ролевых функций, как и любая другая проблема психотерапии, является трудно решаемой, в частности потому, что ролевые функции реализуют глубинные черты характера человека, отчасти генетически переданные по наследству, отчасти сформированные в раннем детстве. Вообще проблема коррекции или в более общем плане проблема переучивания является сложной ввиду своей прямой связи с возрастными стадиями развития психики, о чем мы говорили ранее. Действительно, с возрастом по мере созревания и развития нейрофизиологических структур происходит "запаивание" и многих психологических функций и в первую очередь, как хорошо известно из практики, функций запоминания, переучивания, переосмысливания имеющихся данных и формирования новых понятий.

Еще одним важным и интересным для рассмотрения видом любви является любовь человека к самому себе. Существенно отметить, что по мере развития общества, по мере все большего признания людьми важности личных интересов укрепляется представление о том, что любовь к себе является нормальным явлением для человека. При этом библейская заповедь "возлюби ближнего как самого себя" на самом деле дает очень точный рецепт по балансировке двух во многом противоположных потребностей, дает предписание того, как избежать эгоизма и самообожествления. Действительно, в этой формуле дан критерий нормы правильного поведения в обществе. При этом, конечно, общество приветствует как героическое поведение человека, который совершает поступок, в котором его интересы приносятся в жертву интересам друтих людей. Интересно также заметить, что такое превышение требований нормы общественных отношений является новой специфической нормой для отношений по-настоящему любящих друг друга людей.

Отношения, начавшиеся с желания (или вожделения), обычно заканчиваются банальным сексом . Настоящие отношения, которые в будущем могут перерасти в долговременные отношения и в любовь, начинаются с симпатии и дружбы. Вам не предложили переспать на первом свидании? У вас есть шанс на продолжение отношений, конечно,

если при первой встрече вам было интересно друг с другом, вы узнали много нового, вас внимательно слушали, вас не «напрягало» общение с партнером, вы не поглядывали на время и не спешили домой.

Вы начинаете общаться, ваши отношения становятся дружескими, вы делитесь друг с другом своими секретами (пусть не всеми), рассказываете о свои победах и поражения, вас слушают, вам сопереживают, вами восхищаются, вы вместе радуетесь разным вещам, у вас появляется много общего и вам интересно друг с другом.

Это называется дружба, потому что:

У вас есть общие интересы;

Вам интересно делать что-то вместе;

Вы начинаете доверять друг другу;

Вы не считаете, что кто-то кому-то чем-то «обязан»;

Вы не устраиваете, друг другу «сцены» и не закатываете «скандалы» по разным поводам;

Вы не завидуете успехам и искренне радуетесь удачам друг друга;

Вы постоянно общаетесь, но при этом у каждого своя жизнь;

Вы планируете свою жизнь самостоятельно, но можете договариваться о совместных походах и прогулках;

Вы, находясь рядом - чувствуете себя свободными.

И через некоторое время ваши отношения переходят на новый уровень. В вашей жизни наступает момент, когда вы понимаете, что вы не хотите больше расставаться. Вам хорошо вместе, вам спокойно, комфортно, вам легко. В ваших отношениях возникают чувства, появляется влюбленность и приходит Любовь . Вы заключаете союз (или вступаете в брак). Вы начинаете жить вместе, вы начинаете планировать свою жизнь с оглядкой друг на друга, в расчёте на долгую и счастливую совместную жизнь.

Но через некоторое время этой самой совместной жизни, вы вдруг осознаете, что многое изменилось в ваших отношениях. Что-то не так, не так как было вначале. Вы стали жить только своими интересами, перестали делать что-то совместно. И доверие, оно начало исчезать, а на смену доверию пришла ревность , обиды, сожаление, непонимание, пустота. Не у всех так, но более 99% семей с этим сталкиваются. Большинство продолжают делать вид, что это нормально, другие разводятся, обвиняя друг друга в своих ошибках, но лишь единицы готовы обсудить сложившиеся проблемы со своим партнером и сохранить отношения.

Возможно, вы забыли о том, что вы не только супруги, но и друзья. Куда ушла дружба? И так уж ли она важна в браке? Разве совместная жизнь должна строиться только на любви и совместном ведении хозяйства? Любовь со временем уходит (конечно, если огонь любви не поддерживают оба партнера), и
что остается? Дружба, уважение, доверие . Вы можете добавить - совместное хозяйство, дети, родственники и т.д., но это все не то, это не залог счастливой семейно жизни, так живут почти все семьи. И что, вы думаете, они счастливы? А дети, которые вырастают в таких семьях, они счастливы? Они так живут, потому, что так принято, так проще, так не осудят.

Искренняя дружба между супругами – это дар, который, как и любовь надо уметь сохранить . Будучи не только отличными любовниками, но добрыми друзьями, друг для друга, ваши отношения будут меняться, потому, что другу можно простить многое, чем любимому. Недостатки друга можно принять и быть к ним более терпимыми, чем к недостаткам вашего партнера. Важно помнить, что вы добровольно приняли решение жить вместе (надели на себя эти «узы брака»), а значит вы не враги, а друзья. И в первую очередь должны видеть в своем партнере друга, настоящего, искреннего, человека которому можно и нужно доверять, а потом уже любовника, мужа (жену), партнера по бизнесу (если у вас свой бизнес) и т.д.